¿Qué es esto?

Uno siempre se pregunta por qué algunas cosas suceden tan intempestivamente, por qué se incendia una casa, por qué fallece alguien... Las respuestas siempre estan ahi, lo que no está es la comprención de esa sorpresa con la que llegan. Mi vida no siempre ha sido feliz, como tampoco infeliz del todo, debe ser la norma para toda la gente. Lo que si me asombra es esa rapidez con la que llegan los cambios, como ahora, que no siento nada... absolutamente nada. Imagínense una burbuja flotando en el aire... para los demás es frágil, es sólo un evento fortuito que ande ahi y no se le toma importancia... asi me siento estos días, como la casualidad que ronda por los aires y que sólo sigue existiendo porque no se le toca...
Temo también que alguien me saque de mi letargo y me reviente la burbuja en la que se ha convertido mi vida. Evito el contacto humano, me parece en estos momentos más complaciente la compañía de aquel que no habla, que no puede cuestionar, que no siente mis lágrimas, hasta en el dolor me siento egoista, prefiero no dejar de sentirlo aunque me desgarre las carnes. ¿Siempre duelen asi los errores? ¿Cómo puedo vestir la máscara de frialdad que me acompaña mientras la gente me ve? y que mientras más horas porto más duele?, más se clava en mi conciencia que me dice Mentirosa! sonríes mientras por dentro se te clavan aguijones que te desangran... Extraño a la vez que me aplico en olvidar, me niego a pronunciar su nombre para no evocar su rostro, para no sentir su aliento rozándome el oído y morir de rabia por desear tan sólo uno de sus abrazos. ¿Estoy odiándome a mi misma? ¿Qué es esto?

Uno los dos

Bien dicen que el pez por su boca muere, esta fea, el grupo que la canta no me gusta para nada (Miranda!)pero la canción me gustó, ¿Será que me llega? Jajajaja que babas.

Déjalo así mi amor. No quiero mas excusas por favor.
¿Cuánto tiempo hemos sido uno los dos? Me preguntan a mí contestas vos. Y es que tu no eras tu sin mi no eras nada ni yo existía sin tu compañia. Corazón dame algo de razón.Hemos perdido personalidad en esta relación.
Esta noche te lloraré tantoque te irás de mí. Limpiaré con lágrimas la sangre que ha corrido aquí. El cd que habíamos compilado para hacer el amor ayer fue mi disco favorito y hoy es lo mas triste que oí. Hoy por primera vez yo te confesaré que me cuesta dejarnos y que no sé en cuanto tiempo me acostumbraré. Nunca fuí dependiente de mi,mas bien lo fui de tí,te entregaste enamorada al juego.Y aunque no ha estado nada mal yo me quiero escapar recuperemos nuestra libertad.
Esta noche te lloraré tanto que te irás de mí. Limpiaré con lágrimas la sangre que ha corrido aquí. El cd que habíamos compilado para hacer el amor ayer fue mi disco favorito y hoy es lo mas triste que oí. Nos pasabamos noches enteras escuchándolo, por momentos no escuchaba nada mas que tu pasión. Pero ahora que me dices esto debo reconocer, que quiero volver a ser de mi, ya no me acuerdo como era ayer.
Abriré mi placard pondré todo en su lugar.Tengo que separar toda tu ropa que no quiero usar. Yo te juro que no te guardo rencor. Sólo quiero volver a ser ese chico que te presenté. El cd que habíamos compilado para hacer el amor, ayer fue mi disco favorito y hoy es lo mas triste que oí. Lo mas triste que oí fue tu adiós al partir. Y con esta canción me desprendo de tí.

Lo que viene.

Dicen sabiamente por ahi... que después de la tempestad siempre llega la calma y acabo de comprobarlo. Hace un mes se me solicitó un certificado médico para ingresar como profesora de grupo al sistema federal, el bendito certificado desató una ola de estudios posteriores porque uno de los médicos reportó que algo andaba bastante mal con mi hígado. Ya se podrán imaginar el miedo de los días pasados que por fín, el día de hoy terminóooooooo, con la buena noticia de que no hay absolutamente nada anormal con mi hígado y que es tan bello y saludable como el que más... En fín, me siento aliviada, muyyyyyyyyyy aliviada por lo que me parecio buena idea venir a escribir un poco a este rinconcito que guarda muchos de mis secretos.
En cuanto los últimos días... hoy me han dado una buena nueva, parece que por fin, en septiembre me toca una plaza permanente lo que me hace sentirme feliz pero un poco nostálgica desde ahora, ya que tendré que dejar mi casa, mis cosas, al menos de lunes a viernes para irme a vivir sola tal vez por allá arriba de un cerro jajaja que cosas no? el chiste es que no sufriré más por andar correteando trabajko cada final de contrato, a mediano plazo podré sacar casa y etc etc... Creo que todo lo que viene es bueno. Ojalá.

¿Por qué ?

Estoy en medio de la noche, desvelada a sabiendas de que mañana he de levantarme temprano para trabajar. Debo dormir y sin embargo, lo que menos siento en estos momentos es sueño, he intentado cerrar los ojos y obedecer al cansancio, pero la noche no resulta tan fácil. No debería escribir ahorita, cuando siento las lágrimas en la punta de la pestaña,cuando siento el dolor ajeno ahorcándome, cerrando el paso del aire que me da la vida...
Desde pequeña fui asi, lloraba por el mendigo en la calle, por el enfermo, o la noticia de un muerto...pero ahora soy adulta y me doy cuenta de que hay sentimientos que jamás desaparecen, ¿Por qué en momentos me siento culpable de todo?
Un amigo hoy necesitó de mi, no he podido ayudar, me hubiera gustado, mas de verdad no puedo, su dolor me duele, pero esta vez, sólo puedo prestarle mi hombro para descansar... su dolor me duele, su dolor me hiere...¿Por qué?

El arenal

La Paz Baja California Sur

Durante una de mis visitas a la ciudad de méxico hace ya algunos meses, un amigo me regaló un libro titulado "Manual para un taller de expresión escrita". Consideré una buena idea releerlo, a fin de que el regreso a mi blog me costara un poco menos de trabajo, y de no ser así, me sacudiera la pereza mental que me atiborra o que diciéndolo en mejores palabras se apoderó de mi hace bastante tiempo.
La primera sugerencia para escribir con fluidez, es hacerlo sobre lo que mejor conocemos que se supone es a nosotros mismos... Ja!! con esto confirmo que para el resto de la gente debo ser un bicho raro, pues considero que tal vez conozca mejor a toda la gente que me rodea de lo que me conozco a mi misma. De todos modos,la sugerencia me ha traído memorias infantiles, que si bien no me definen, si cuentan un poco mi, de lo que si disfruté en años pasados.

Mi padre nació en La Paz Baja california sur, su vida allá se desarrolló entre los azotes que le propinaba mi abuelo alcoholico y el hambre que un día decidió dejar atrás cuando tomó camino a estas tierras cachanillas. Cargó en su maleta las pocas garras que tenía para cubrir su desnudez y una piedra completamente lisa, redonda cual perla de roca. Pasó sus años luchando contra la ignorancia, la propia y después la ajena al convertirse en profesor. Pasaba las mañanas trabajando por dinero y las tardes haciéndolo por placer enseñando niños y adultos tan pobres como él un día lo fué.

Recuerdo un día muy temprano en la mañana, un dia especialmente fresco en el que un estruendo me hizo correr de mi cama hasta la ventana, mi padre y otros hombres dejaban montones de arena diseminados en todo el patio trasero. El aire traía a mi nariz el perfume de la sal marina y mis ojos veían con asombro la transformación de mi estéril patio en una fresca y privada playa en medio del desierto. ¡Qué extraño cuando se puede odiar y añorar, al mismo tiempo, distintas partes de una misma cosa! Asi como mi padre odió la vida en su ciudad mas amaba la playa que se la recordaba. Ese día salí al patio con los demás niños, desbaratamos los montones de arena y tapizamos con ella la extensión completa del patio, buscamos caracolas y semidesnudos nos tiramos a soñar con tritones y sirenas. Sólo una vez ese día miré a mi padre, curiosamente mi relación con él nunca fué del todo buena, ni de niña ni de adulta, pero esa sóla mirada de escasos segundos, me dijo que a pesar de cualquier cosa, ese lazo perdido entre desafíos y diferencias, estaba y estaría a salvo para siempre. Cada año en la misma fecha, los montones de arena llegaron a mi patio trasero, cada año un olor a brisa de mar reinaba por sobre cualquiera dejando un ambiente de paz con sabor a La Paz... Cuando al paso de los años, la tierra estuvo suficientemente salada y mi padre bastante cansado para ir por sus montones de arena, mi madre hizo que el cemento, como tumba, enterrara el añejo olor a sal, mas en un pedazo de patio sembró la madreselva francesa que cuando florea perfuma mi patio por las noches y que adorna la perla de piedra que guarda el espíritu de mi padre... El arenal existe, el arenal esta en mis recuerdos como el secreto deseo de conocer a fondo las raíces de mi padre que aún viven en aquellas tierras. Quiero pensar, que conociendo esa parte de él, de quien me hizo estar en este mundo, conoceré una pequeña parte de mi que desconozco... ¿Será?

Y de nuevo, a levantar el vuelo!!!

Cuando era niña, solía imaginar lo que quería ser de adulta y escapaba de mi destino¨"teletránsportándome" ( al menos en pensamiento) para vivir las mil aventuras que mi infantil cerebro producía. Si hubiera sido inteligente, habría escrito esas historias en un cuaderno (supongo que sería divertido) pero mis cuadernos de niña estan llenos solamente de frases que me recuerdan aquello que me incitaba a huir, a escapar de mi realidad y que hoy puedo decir con certeza no me hace más daño...
Ahora hace apenas unos dias entré en una especie de shock, no es que cumplir 35 años sea la gran cosa (se que no es así) pero fue un momento en que me detuve a pensar en el tiempo desperdiciado en lágrimas y malos pensamientos que ahora veo sin ningún caso, un total desperdicio de ratos que pudieron ser de lo más felices. Estoy viva y mi corazón intacto, puedo amar y ser amada. Es tiempo nuevo, hoy puedo decir que no necesito de nadie que me haga feliz pero me gustaría alguien para compartir lo feliz que soy, ojalá lo encuentre.
Las mariposas siempre me gustaron, las tomé mucho tiempo como bandera de mi dolor(Pobrecitas verdad?), es por eso que hoy, he decidido cambiar eso, nunca más una mariposa adolorida, sino una que justo antes de estallar, siempre podra alzar el vuelo!!!

Cavilando...

De alguien famoso escuché una vez, que la nostalgia es un sentimiento muy feo, pero también muy productivo, sinceramente a mi me dio risa el comentario, pero es ahora, después de mucho tiempo de silencio que puedo reconocer que esas palabras son una realidad.
He vuelto al mundo donde las rosas verdes de mis cortinas y las fresas dolorosamente rojas de mis sábanas vuelven a cobijarme, he empezado un nuevo encierro elegido y me he llenado de nostalgia por las cosas que ya no tengo como las vagancias nocturnas con mis amigos y el cafecito a media noche con alguna de mis amigas.. ¿Por qué la vida cambia tanto de un día para otro? Convencida estoy que es simplemente por el poder de la elección.
Si estoy aquí escribiendo ahora es por que las letras comienzan a jalarme de nuevo a este espacio que muchos meses olvidé, es porque dentro de mi ha crecido un sentimiento que no consigo confiar a nadie más que a mi propio espacio. ¿Cómo fue que me enamoré? No lo entiendo, nunca fue mi intención y sin embargo… Me encuentro aquí cavilando entre lo que es y lo que me gustaría que fuera, estoy invadida de nostalgia, y no se que más hacer sino escribirlo.

A quien corresponda...

¿De qué color es el infierno?

Para cada persona en el mundo hay un infierno distinto al tuyo, al mío. Siempre pensé que mi infierno sería un reino del color de las llamas, crepitante pero muy a pesar de esas llamas sería tan oscuro y frío como doloroso.

Como todo reino, tendría su propio rey, malévolo, mentiroso y cruel con las bolsas llenas de mentira y de porquería para repartir, con el sólo fin de reptar en las mentes y ocupar un lugar, un lugar de pesar.

Supongo que ésto es algo que a todos nos pasa, imaginamos de mil formas una cosa y sólo nos convencemos de su forma al entrar en contacto con ella, cuando nuestros sentidos lo huelen, lo palpan y a la vez siente el placer o el dolor que ocasiona.

¿Qué crees? Conocí mi infierno, viví en él, lo palpé, lo olí... ¿Qué tonta no? Ahora que he despertado puedo recordar claramente que mi infierno, al menos en esta ocasión fue ¡COMPLETAMENTE AZUL MARINO! Así como también puedo recordar el rostro de su rey… su rostro que concuerda exactamente con el tuyo, el rostro de quien entró a mi cama fingiendo hacerme el amor. Curioso, a mí me parecías un ser humano común y corriente, a veces de hecho un poco más corriente que común, porque sabiendo reconocer las cosas, tu habilidad para mentir ni en este mundo ni en otros podría ser considerado como algo común. ¡A DIOS GRACIAS!

También pensaba que quien cae en el infierno jamás lograba salir de él… Me equivoqué… Cuando el pensamiento y su lógica insisten una y otra vez que algo anda mal, es porque generalmente en realidad algo anda muyyyyyyy mal. El susurro en el oído que suena a mentira, las explicaciones huecas y aparentemente carentes de importancia, la ausencia de verdad… Todo es una alerta constante y un susurro desesperado de la razón que con una palabra te dice todo. ¡HUYE!

Anoche el susurro del viento se hizo alarido, un alarido que logró sacarme de tu infierno, y con ello me liberó de seguir siendo tu juguete… ¡NO ESTOY MÁS EN TU INFIERNO, NO CUENTES CON MI ALMA!
Te agradezco los ratos buenos, aquellos en que el azul marino me pareció el más mágico color del mundo, lo malo no te lo reprocho, sé que se queda todo contigo y lo tendrás más presente que yo por mucho tiempo.
He visto el cielo de nuevo, y aunque en él se haya visto reflejado el mar, me sigue pareciendo bello. Tu sombra no está ni lejanamente cerca para ensuciarlo. Ojalá y un día aprendas como liberarte del trono que llevas en tu propio infierno… Mientras tanto te has vuelto sólo un sueño, un sueño del que gracias a Dios YA DESPERTÉ!!!